我一直很是纠结一个问题，为何自己要过这样的日子呢？！
不是在相亲就是像现在一样在去相亲的路上，自己这365天可以相400多趟亲也真是没谁了。
别问我是怎么做到的，只能感慨蔡女士媒婆能力超强啊，她得多努力才能把这座城市角角落落的单身狗给一个不落的挖出来啊！
你说人家都做到这个地步了，我能说不吗？！
我敢说不吗？！
我说蔡女士，麻烦您每次别光听王婆在那不着边际的吹，咱能不能走走心把把关先海选下，别什么阿猫阿狗，叔叔大爷，一支独秀的万年奇葩您都这么给我眼前杵啊？！我真的会对我未来另一半绝望的！
蔡女士说，不能，我这不是让你最真实的看看人间百态嘛，现实生活中哪那么多男一号人物，都是优点一丁点缺点一大筐的人，见多了你人就踏实了，省着你一天到晚的幻想白马王子。哪那么多白马王子，有个骑驴的就不错了！少废话，今天下班了先坐2路在台东下车去肯德基见A先生，给你一小时够不？！
半小时就够，不就你昨天给我看照片那猪腰子脸吗？我说蔡女士这个可以直接pass的，你说这美颜如此泛滥的新时代他连照片都懒得修，活的还有什么激情啊。
你懂啥啊，这年代就这种真性情才珍贵呢。六点半肯德基出来坐314到世贸中心下去万象城外婆家见B先生。
你行不行啊蔡女士,我上一天班都累死了，饥肠辘辘的你让我去外婆家排队再，虽然知道自己的反抗毫无意义，到总是觉得如此抱怨下还是我应有的权利。
果然蔡女士一言不发的直接把电话挂了。
我真躁了，漫漫相亲路上，我越来越失望了，不对，是绝望。我算明白了，照蔡女士的思维现在给我找相亲对象就是她人生当中最大的乐趣了，关键范围越来越广泛，一开始还有些基本要求，现在只要是一男的就行，长相啥的完全可以后天改造，不对，性别也可以后天改变。只要是人就行......
例如眼前这大哥翘着兰花指看我坐他面前一脸诧异的问我，怎么是女的呢？是菜丸子吗？
姐就躁了，这话多稀奇啊，虽说我女汉子，但是性别还真是女的，如假包换。我撸着袖子长舒一口气好脾气的解释，不好意思，我叫菜晚子，还有，不是给你照片了吗？照片里不是女的吗？
这大哥一副上当了的无辜表情翻出照片气呼呼的放我面前，你自己看看,你自己看看！
我拿过照片一看就被照片里的这帅哥帅我一身血啊，尼玛这个飘逸潇洒，脸是我的没错，但是这发型我就不追究了，我忽然发现短发貌似挺适合我，但是这六块腹肌是咋回事。
我憋着笑问，照片谁给你的啊？
这大哥一愣，貌似想到了什么把手机收了回去，便气呼呼的撤了。
不用想也是他们家老太太想的邪招，只能说可怜天下父母心啊，但是绕说我女汉子气质吧你老太太也不能P六块腹肌上去啊。
这*裸的欺诈啊，我真是帮你圆不下去啊。
这样荒唐的事情我也早就习惯了，懒的打电话给蔡女士去质问了，跟同性恋相亲估计也是她默认的吧，真是可怜天下父母心，她为了把我嫁出去已经无底线了吧。
没错，蔡女士就是我的母亲大人，我叫蔡晩子。但是所有人都叫我菜丸子，从我这名字您就能了解俺爹俺娘对俺是多么随意了吧。
他们只考虑了纪念他们这所谓的老年得子的欣喜了，丝毫不考虑我的感受。
这是人名吗？！
每次俺抗议，俺爹就会把他的眼睛从报纸上挪上俺的愤慨的脸蛋，一本正经的说，“这只能证明你妈有超前意思，你瞅瞅，你瞅瞅，现在明星的孩子不都这么叫吗？土豆，核桃，柚子，糯米，酸奶的。再说了，你那只是绰号，真名不是挺正常嘛。”
俺妈29，俺爸31生的俺，他们认为他们这是他们那年代生孩子生的最晚的了，于是就自作主张的给我取名叫晩子，很不幸的，他们夫妻两都姓蔡。
于是我这惊世骇俗的名字就这么诞生了......
我是在别人一听我名字就笑出来的这样恶劣的环境下茁壮成长的。一开始别人喊我菜丸子我会撸起袖子跟别人干一仗的，渐渐的我习惯了，我忘记了我的真名，只记得我的绰号了。
别人也是一样吧，反正发音没啥区别，字义无所谓了。
我一看这才十分钟，还有40分钟可以供我挥霍我就乐了，乐呵呵的跑吧台跟服务员说，美女，来个麦旋风。
服务员眼皮都没撩我，说没有，我很是不爽，啥态度啊，怎么就没有了？卖完了？
服务员美女很不耐烦的看我一眼说我们压根就没卖过麦旋风！
我就呵呵了,怎么会，我经常吃呢！
然后我头顶就传来冷冷的一个声音，这里是肯德基。
我就很气愤了，这还半路杀出个程咬金来，我气鼓鼓的回头打算问问他，肯德基怎么了？欺负我没吃过肯德基吗？
然而对上那双亮晶晶的大毛眼的时候我就没电了，尼玛，这不是最近的男神吗？这是？下凡了？
这大帅哥看我盯着他发呆，面瘫脸持续着，看够了吗？
我愣愣的点了点头，转过去接着跟服务员说，我要麦旋风。
旁边的服务员帅哥笑眯眯的插话，对不起女士，麦旋风是麦当劳的，我家是肯德基。
哦,这就对了嘛，我就说麦旋风有的嘛。我哈哈的笑着，转身冲身后的男神眨眨眼。男神高昂着帅气的头颅，直接无视我。
我干笑着看服务员们看着我很是尴尬，我也有些尴尬了，你说堂堂肯德基这么大品牌怎么就不能做个能让别人记住的冰激凌呢，好吧，你家冰激凌叫什么名字？
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