（）我离开杂志社后，一直在一个朋友的文化公司里帮忙，时间比较富裕，所以，几乎总想着我和林行的事。
我们已经很久很久没见过面了。对于女人来讲，再忙的事业也要给爱情让位，天注定的事情，谁能改变呢。我向朋友请假，说老家来了亲戚。朋友笑了，她知道我在撒谎，但她不想说穿我。她收起笑容，换上一副关切的神情，让我尽管照顾家里，公司里的事情自然她会安排人替我做。
下午4点，我给林行打电话约他出来吃饭。接电话的是个年轻女孩，我说找林行，她问我是哪里的？找林行有什么事？我说就在同城，约林行谈点事，她好象不很情愿地把话筒给了林行。这时我感觉到我所有的一切，对于林行来说都是多余的了，比如我的身体、我的侍候、我打给他的电话……
寂寞的夜总是漫长的，真想好好的发泄一下，但是不知道如何发泄，有时候我感到我已经失去了思考的能力，只好无奈地让脑海中的空白打发无聊的夜，我的爱对他来说已经是一种负担，这种感情可以说是一种浪费，古往今来像我这样浪费感情的人不知道有多少，我不是第一个也不是最后一个，只有我这样的人才会找这样的理由来安慰自己，我仿佛在等待白天和黑夜的交替，不知道我能做什么，应该去做什么，所有的人都同情的看着我，还有人骂我，干吗要和他离婚？不用说，在他们看来，我提出离婚，原本就是个愚蠢的决定。我只能无言的面对各种怪异的眼光，没有张口解说理由的勇气，对于爱情的失败和痛苦我只能独自承受，责备他也不能挽回已成事实的僵局。
思念是折磨人的怪物，我不知道自己怎么可以不去想他，当一个人寂寞的时候无疑是思念蔓延的良机，想起他的种种好处我几乎陷入了一种虚幻的世界，享受曾经美好的时光，思念的痛苦在心底不断的啃蚀着我的心，无法呼吸的痛苦让我变得不象原来的我，那个开心的我，那个经历了一场爱情和婚姻的我，败给了爱情，失去了婚姻的我，但在这个繁华的都市里我依旧深切惦记着那个人——林行，也许他已不再在乎我，但是，我还是要打电话找他，我对他说：我病了，病得很重，如果不来见一面的话，也许以后就见不着了。以前，我想见他，说我身体不舒服，他就来了。现在，我们之间虽然出了问题，但我说“病得很重”，他也一定会来。
果然，林行说：可以一起吃饭，但要先看病，我马上来，陪你去看病吧，看完病再去吃饭。他在“可以”二字上加重了语气。我想他已经从我的语调里感觉到一个失恋女人的可怜巴巴的乞求，他的行为也就成了一种年轻的施舍。
我对他说，看病不用陪了，已经看过了，只要来陪我吃餐饭就行了。我们约好8点在中山街的彪将军西餐厅会面。5点刚过一点，我就开始打开衣柜找衣服打扮。我很清楚自己的举动跟拿破伦的滑铁卢没什么两样，说穿了无非一个女人在无望的爱情面前作垂死挣扎。我在衣柜里选了一件灰色的足以令所有男人为之侧目的低胸的毛衫，一条洗得发白的牛仔裤。美丽乌黑的长发高高的挽起，只用一根发簪轻轻的固定住。
临出门的时候，看见叔父站在院子里怜悯地望着我。我一边穿那件半身的深灰色呢子外套，一边对叔父说：晚饭不在家里吃，别等我。
叔父看着我笑容可掬地说：你去吧，有人聚会，总比在家里好。
真是个好叔父，他知道我想出去。自从我的爸妈离了婚后，我和爸就与大叔生活在一起，绝情的妈妈跟一个老外走了，再也没有回来。更不幸的是，一年后，因一起车祸，我又失去了爸爸。当时，我只有5岁，幸好大叔毫不犹豫地收留了我，不仅供我吃穿，还供我上学，给我足够的零用钱。叔叔如父啊，他对我的关心，甚至超过了我的父亲，不管多忙，每逢晴转雨或雨转晴，忘不了问寒问暖，耐心地听我诉说那些可笑的女孩的心事，纵容我的孩子气与胡闹，他确实是一个让所有人羡慕的叔叔。
从那时候起，我就把叔叔改叫叔父。也养成了外出都要跟叔父说一声的习惯，告诉叔父我的去向，或什么时候回家。以免他老人家担心。
叔父呢，还是那句关切的话：路上小心，早点回来！
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